Tajný deník G.A. Waye - I. Prázdniny

26. ledna 2009 v 19:44 | F |  Deník G.A. Waye
Tohle si užívám... To mě prostě baví. Nevím, jestli vám můj stupidní smysl pro humor bude něco říkat, ale zkuste to.
Mám pocit, že lidé na fóru my chem mě nemají v lásce!
xD



I. Prázdniny

30.6.
Hurá! Už nikdy nikdy nikdy nikdy se tam nemusim vracet! Na střední.
Mikey je naštván, protože on ještě rozhodně nekončí, takže se zavřel ve svym pokoji, poslouchá The Who a truchlí.
Já už netruchlím. Máma sice přišla na mojí rozlučku a začala brečet a objímat mě a objímat Boba s Rayem (i jiné), ale většinu z nich už neuvidím. Nastal konec jejich věčnýmu šikanování! Ha.
Ne, že bych se samozřejmě nechal od někoho šikanovat.
Ale brali mi svačiny.
Čtu deník Bridget Jones, ale nikdo, NIKDO se to nesmí dozvědět. Pamatuju si tu hrůzu, kdy se lidi ve škole dozvěděli, že se dívám na Sex ve městě.
Ale já už tam nechodím!
Jsem tak šťasten. Asi půjdu spát.


1.7.
váha: 87kg počet vykouřených cigaret: 0 (došly!) počet vypitých litrů alkoholu: 0 (je mi 18)(ne, že by to byl takovej problém)
Deník Bridget Jones je inspirující. Jsem si jistý, že až mi bude třicet tak budu v podobné situaci. Nevím, jestli zrovna v situaci mezi dvěma muži (to je pro mě až moc dobrá představa), ale to ostatní určitě.
Vzal jsem si jediné ponaučení: nikdy nenosit minisukni.
Haha.
Ne vážně.
Ne, že bych nějakou měl!!!!!!!!!!!!!!!!

3.7.
váha: 85 kg (netuším jak to, ale nestěžuju si!!!!) počet vykouřených cigár: 30 (jsem doma a nudim se) počet vypitého alkoholu teda litrů: půl deci. Máma nechala na stole flašku a já si loknul. Připadám si jako rebel.
Babka mi přišla pogratulovat k úspěšnému skončení střední školy a ptala se, jestli už jsem se dostal na vysokou. Nerad jí lžu, ale ona jediná mě ještě nezavrhla.
Řekl jsem, že ano.
Až se to dozví, jistojistě mě zavrhne i ona, budu vyhostěn na ulici, budu nosit ranec na tyči, zvonit na náhodné domy a prosit o almužnu.
Ta představa! Chtěl jsem se svěřit Mikeymu, ale už třetí den bez ustání poslouchá the Who, takže asi přestal slyšet.
Babka mě donutila ukázat jí moje umělecký díla, a řekla, že vůbec nepochybovala o tom, že mě na tu vejšku vezmou.
Rve mi to srdce!

10.7. 17:32
váha: 90,5 kg (!!!!!!!!!!!!!) počet vykouřených cigaret: 7, na alkohol kašlu odteď jsem abstinent! A to, že k alkoholu prostě jenom nemám přístup s tím nemá vůbec nic společného.
Píšu až po týdnu, protože se v mém životě nestalo nic, co by stálo za zmínku. Týden jsem jedl a kouřil.
Mám průjem.
Ale nehubnu.
Stanu se bulimikem. Matka řekla, že jí připadá, že začínám přibírat na váze.
Resp., kdybych měl citovat její slova, bylo to "Koukám, že se nějak zakulacuješ Gerardku".
Potom přišla babka a chytila mě za tváře. Nesnáším je.
Vyhodil jsem zbytky pizzy do koše a teď je mám chuť vyndat. Do háje!
18:40
Po hodině přemáhání zůstala v koši jen krabice.

19:15
Ale jednou stejně budu muset vybírat popelnice na ulici, takže můžu začít trénovat

23:20
Ale ty hranolky jsem si teď dělat nemusel.

18.7.
02:30
Už dvě hodiny nemůžu spát, protože na hajzlu se blbě spí. Nesnáším hranolky!!!!!!
Od zítra držim dietu.

28.7.
14:30
Právě jsem se probudil a dávám si svou druhou cigaretu. Je to uklidňující. Rozhodl jsem se nevážit. Jsem tím posedlý!!!
Matka mi řekla, že bych měl pohnout zadkem a najít si nějakou brigádu. Ha! Teda práci. Když jsem se nikam nedostal. Prý se nemůžu celý léto válet v posteli a číst si komixy.
Řekl bych, že zatim jsem mohl dost dobře. Přece jim nedělám žádnou potíž! Jenom jím a spím. Nejsem náročný na údržbu! Ona se do mě prostě jenom musí pořád navážet.
15:50
Začínám si, ale připadat trochu osaměle. Za celý prázdniny mi zavolal jenom Ray a jenom dvakrát!
Potřebuju jít někam ven mezi lidi. Zavolám Rayovi¨.
16:00
Jdeme za chvíli s Rayem mezi lidi. Ani jeden z nás nemá moc představu co to znamená, ale hlavní je vypadnout z baráku.
Napadlo mě, že bych se mohl umýt. Už dlouho jsem to nedělal.
Asi tak dva týdny.
21:30
Jsem zpátky! Je mi blaze!
Byli jsme se nažrat v Denny's a obsluhoval nás sexy číšník.
Vážně! Pořád jsem na něj vrhal významné pohledy nebo jsem si to o nich alespoň myslel, ale nevím, jestli mé signály pochopil.
Okamžitě jsem se tam poptal po práci.
Budu pracovat se sexy číšníkem! Hla! Hle!
Třeba si konečně někoho najdu!
Jdu si lehnout a představovat si sexy číšníka v sexy pózách. Nechápu, proč jsem se nepodíval na jeho jmenovku.


30.7.
váha: 87 kg, cigarety: 3
Máti je šťastná, že budu mít práci a já jsem šťastný, že budu pracovat se SČ (sexy číšníkem! dělá mi dobře, když pro něj můžu vymýšlet familiární oslovení).
Babička bohužel přišla na to, že mě nikam nevzali a zařídila mi soukromé výtvarné lekce u pana Cuninga. Pan Cuning je starej, úchylnej dědek a jeho syn po mě jede!
Teda řekl bych. Občas mě pozdraví. Ale ten jeho pohled! Jede po mě.
Babka mi taky zabavila všechny cigarety a měla dlouhej monolog o tom, jak je to pro mě špatný, ale já vím že lže!
Prostě jí došly vlastní.
Co mně teď zbylo?

1.8.
Váha: 87 kg cigarety: 0 (nesnáším tě babi)
Měl jsem pracovní pohovor v Dennys. Vyfasoval jsem ošklivou žlutou uniformu a od zítřka budu smažit wafle. Nebo uklízet záchody. Prý to bude jedno z toho! Jak se mám tekhle sblížit se sexy číšníkem?
Babička odpoledne opět přišla a hrozně mi to vymlouvala, že se jednou najedla v Dennys a potom tři dny blila!
Ale já vím, že lže, babička totiž blila tak maximálně z nadměrný konzumace koňaku. Babička pije jenom koňak a vůbec se tedy nedivím, že z toho potom má žaludeční potíže.
Pozítří jdu k panu Cuningovi.
Zítra jdu do práce.
Bojím se, že mě spolu se zlým synem pohlavně zneužijí!

2.8.
8:30
Vzbudil jsem se už asi před hodinou a udělal jsem strašnou věc!
Totiž, chystal jsem se do trafiky, protože tu nikdo není a už jsem byl na odchodu, když jsem u dveří zmerčil matčiny lodičky na podpatku.
Tak jsem si je vzal a šel jsem do tý trafiky.
Ve slunečních brýlích pochopitelně! A v kapuci! Ale já si šel koupit cigára v lodičkách!
A potom jsem svým mužným hlasem (hm) pronesl "zlatý marlbora"!
Bojím se, že už do té trafiky nikdy nemohu vstoupit a navíc se děsím sám sebe. Co když jsem uhm. Transsexuál? Transvestita? Jako by nestačilo, že jsem na chlapy.
Vrtá mi to v hlavě.
9:50
Uvažoval jsem o tom, jestli bych chtěl bejt holka, ale ne, nechtěl!!!!
Jenom se mi líbí lodičky
Jdu do práce.
V teniskách.
20:30
Jsem zničen. Jakmile jsem dorazil a převlíknul se do odporně žluté, vedoucí mi vrazila do ruky kýbl a hadr a šel jsem pucovat záchody. Jakmile byly čisté, nedělal jsem nic, dokud mě neodchytila a neposlala mě do nějaký prádelny hadrů.
Mou náplní práce tedy je: Obcházet lidi, kteří vytírají podlahu a ptát se "Nepotřebuješ čistý hadr?". Zní to absurdně, já vím!
A taky to čištění hajzlů, ale to mi nevadí, protože tam hraje hudba a tak.
Ovšem na tomhle všem je jedna positivní věc!
Prohodil jsem několik slov se sexy číšníkem a stihl si přečíst jeho jmenovku.
Zrovna jsem čistil okenní parapet, když kolem mě prošel SČ.
"Je vedro, co?" řekl mi.
Otočil jsem se a teď už znám jeho skvostné jméno, je to Frank.
Odpověděl jsem "No to teda."
To je vše. Ale rozhodně je to jistý progres v našem vztahu!
Frank!

3.8.
11:00
Jakoby toho nebylo dost, dneska mám schůzku s panem Cuningem. Babička mi volala o půl sedmé ráno, abych náhodou nezapoměl.
Jak bych mohl. Byl jsem u pana Cuninga jenom jednou a i to se pro mě stalo nezapomenutelným.
Nebudu o tom mluvit.
Babka se pro mě má za půl hodiny stavit a odvléci mě tam. Asi si nechce připustit, že můj výtvarný um nedosahuje až takových kvalit.
16:30
Jsem zhnusen! Je mi zle.
Celý den jsem se musel dívat na svůj odraz v Cunningově pleši. Cunningovi je sedmdesát jedna a i babka k němu chová jistý odpor, ale evidentně mě chce mučit.
Seděl jsem tam tři hodiny a on mi navigoval ruku po papíře. Má ošklivé, žilnaté ruce se stařeckými skvrnami!. A smrdí!
To mi připomíná, že bych se zase měl umýt. Zítra jdu do práce a ještě na sobě cítím ten olejový odér od minula.
Pan Cuning mi představil svého syna Abrahama.
Docela paradox, prej otec rodu! Jasně jsem viděl jak na mě mrkal!!!!!! Perverzák.

10.8.
váha: 86 kg cigarety 6 (můžu kouřit jen o vyznačených pauzách a z okna hajzlu!)
Už toho mám dost. Začínám litovat, že jsem se na tu vejšku nedostal. Doteď mi to tak nevadilo, ale můj den se teď skládá ze dvou činností:
a) smažení waflí a čištění záchodů
b) zkoumání fascinujících odlesků, které vrhá Cunningova pleš na stěny.
Myslím, že zítra Cuninga zatáhnu.
Ha! Humorné.
Sexy Frank nic. Přestal jsem ho potkávat! Bojím se, že ho přeřadili do jinýho Denny's, protože tu jsou asi tři.
Musím to jít vyzkoumat.

11.8.
23:40
Hurá! Sexy Frank pořád pracuje ve stejný restauraci. Dokonce mě pozdravil! A usmál se na mě!
Nebo jsem si to alespoň představoval. Musím někdy sexy Franka odchytit po práci a nabídnout mu cigaretu a on mi řekne, že mě miluje od první chvíle co mě spatřil a chce si mě vzít!
Dobře, budu realista. Vzít se mě chtít asi nebude.
23:59
Bojím se, že mou lásku nebude opětovat.

12.8.
00:20
Začíná mi rohovatět kůže na pravé dlani!
Jasný důkaz toho, že si sám prostě nevystačím.

15.8.
váha: 85 kg (to ten únavný životní styl a nešťastná láska! nemám vůbec pomyšlení na jídlo. skoro) cíga: 16 jako mi bylo před dvěma lety! Hahaha! Vtipné.
Babka přišla na to, že zatahuji Cunninga a opět mě tam začala vodit za ručičku (ne doslova, spíš mě křečovitě drží za zápěstí, abych se jí náhodou nevysmekl a neuprchl pryč!).
Cuning si dnes jak na potvoru umanul, že budeme kreslit studii dlaně.
Když uviděl tu hrůzu, začal se smát. Teda mojí. Ruku.
Abraham se taky smál.
To nechápou, že je jeden frustrovaný?
Když jsem odcházel, přísahal bych, že mi Abraham sáhl na prdel.
Asi se spustím s ošklivým Abrahamem a uspokojím své libido.
Nelíbí se mi slovní spojení spustit se.

18.8.
18:50
Právě jsem se vrátil domů a za chvíli zase odcházím. Bob s Rayem se mě snaží vytáhnout z mé královské komnaty a dokonce se opovážili tvrdit, že to tu nepříjemně zapáchá.
Prý když jsem gay, měl by můj pokoj vonět jako rozkvetlá jarní louka. Nesnáším stereotypy.
Navíc podle mě voní jako rozkvetlá jarní louka.
Jdeme na koncert! Jdeme pogovat.
Jo a máti si teprve teď všimla té špíny na botách! Na jejích. Běsní.

19.8
02:00
váhhassssssssssssa: dvěstěpadesátmiiojlohjlionů kilo alkoholu miliooooooooooooon
muhuhlgbcjevhvcůe
Jsme opilekjlj iduuu bjlbiejt zvrjkjakmcer zvracez

19.8.
14:10
Nepamatuji si, jak došlo k předchozímu zápisu! Už jsem měl bejt v práci.
Opět jsem zmeškal Cuninga. Díky bohu.
Je mi zle.
Máti mi nechala rozčilený vzkaz na stole, že jsem naprosto zdevastoval koupelnu a mám si to uklidit.
Ještě jsem tam nebyl, protože se bojím.
Probudil jsem se totiž s kalhotama na hlavě a nápisem na čele který říkal "Jsem Gerard rád tě poznávám."
Musím dodat, že to nejde umýt.
15:00
PROBOHA PROBOHA PROBOHA
23:47
V koupelně je čisto

20.8
váha: 85 kg, cíga: 40 (nelžu) alkohol: už nikdy
Hurá! Hurá! A ještě jednou hurá!
Po první várce waflí mi dneska dovolili smažit vajíčka.

22.8.
20:30
Přišel mě po práci navštívit Abraham, že už jsem se dlouho neukázal.
Má ženu a dítě.
A já mu chtěl dát to nejcennějí co mám!!!!
Zmetek!!!!
Stejně si pořád myslím, že po mně jede.

23.8
7:00
Jdu do práce. Ajé.
15:30
Mluvil jsem se sexy Frankem! A teď nemůžu dýchat, protože jsem vykouřil dvě krabky! Objasním:
Po půl hodině jsem šel na svojí první cigaretu. A potkal jsem Franka. Zeptal se mě, jestli jsem ten od waflí a myslím, že jsem přikyvoval trochu moc horlivě a taky jsem moc horlivě opakoval "gerardgerardgerard". Možná si myslí, že jsem mentálně retardovanej, ale alespoň si mě pamatuje.
Potom mě požádal o cigaretu a naše prsty se jemně střetly!
A hovořili jsme o počasí.
A on je tak nádherný!
Potom jsem chodil ven každých pět minut, abych ho opět náhodou potkal, ale nestalo se tak.
Musím si koupit krém na ruce.

25.8.
15:00
Nevím, jak se to stalo, ale nakonec mě na tu vejšku zpětně vzali.
Babka je asi podplatila. Miluju jí!
Na oslavu této velké události jsem si koupil kyblíček čokoládový zmrzliny a pojedl ho během několika minut před televizí. Cítím se příjemně sytý.
Opět jsem mluvil s Frankem.
Právě ukončil střední (jako já jako já! áá!) a dává si roční pauzu, aby se mohl věnovat hudbě. Je to mé duševní dvojče.
Jdu volat Rayovi, v pátek jdeme na koncert.
16:00
A brzy dostanu výplatu. Nevím, co si mám koupit. Zatím jsem si koupil červený lak na nehty a aplikoval ho na nehty u nohou. Vypadá to strašně.
Připadám si jako prodejná děva! Je to dobrý pocit.

26.8
Nic. Nic. Nic.
Sdělil jsem Frankovi, že se pozítří přijdeme podívat na ten koncert. Vypadal, že má radost.
Miluje mě.

29.8
00:78
nemiojlkjle m ¨ěěě p§§tal §sem§ fvrse
éééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
éééééééééééééééééé

30.8.
12:45
váha: vysoká, cigarety: jsem včera někde vytrousil alkohol:už nikdy! nikdy
Přeji si zemřít, a to nežertuji. Za chvíli si mám dojít pro peníze a nechci tam, protože se bojím, že ho potkám!
I když to všechno můžu dávat za vinu alkoholu, ale i tak.
Pamatuji si vše velmi matně.
Ale mám pocit, že jsem pil.
A pak jsem se mu pověsil na krk a křičel, že ho miluji.
Dokud mě někdo neodtrhl.
13.05
Za dvacet minut tam mám být! Po cestě je 7-11! Mají tam lana?
Nebo se budu muset věšet na tkaničkách a to je nedůstojné.
13:10
Nevím, jestli na klice, ze schodů nebo ze stromu. Nechci vystrašit nikoho z rodiny.
14:05
Jsem bohatý muž.
Když mě Frank zřel, prchl.
Asi se obrátím na zmetka Abrahama!!!!!!!!!!
Asi dám výpověď!
Pozítří jdu do školy!!!!!!!!!!

31.8.
11:22
Vydal jsem se do Wal martu a za vydělané peníze si nakoupil sešity, skicáky, tužky a utratil jsem majlant (34.50!$).
Načež mě matka obeznámila se skutečností, že mám ještě měsíc volna.
Křeček umřel.
Doteď jsem ani nevěděl, že nějakýho máme.
Asi umřel proto.



 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Laivine Laivine | 26. ledna 2009 v 21:43 | Reagovat

Mám totální záchvat. Každá třetí...

ne, druhá...

Ne, každá věta mě rozesmála. Válím se tu skoro až na zemi a to nepřeháním. Dokonalé, tvůj humor je úžasnej a já je ho nemůžu nabažit. Další díl!!!

Prosím...

Prosím prosím!

Je to geniální.

2 Siria Siria | Web | 27. ledna 2009 v 19:26 | Reagovat

XDD To je perfektné! (Gerard Perfektný/ Kim Perfektná. No nic...XD) na to jak se mi chemici začali protivit, jsem to četla s chutí XD. ale to je tím, jak je to napsané XD

děsím se toho, že jsem také četla deník bridget jones a dívám se na sex ve městě XDD.

3 Marcelína Marcelína | 27. ledna 2009 v 20:45 | Reagovat

mno já asi pojdu !!! :D:D.. já už nemůřu ... brečím tu smíchy !!! :D:D:D...šmarjá mě je špatně ... :D... hey já chci pokráčko :D

hehehe...já budu mít asik infarkt ... :D....nedoporučuji přitom pít nebo u sebe mějte alespon hadr :D

4 Jannica Jannica | Web | 28. ledna 2009 v 19:48 | Reagovat

Háááá :D :D :D

Máma nechala na stole flašku a já si loknul. Připadám si jako rebel. :D :D :D

Všechno to je hrozně vtipný.. Jak se věšel na Franka, jak pořád žere, jak chlastá úplně všechno :D Ten lak na nehty nebo máminy lodičky :D Magor...

Fakt se řežu u každý věty xD Dokonalý! xD

5 kačka kačka | 28. ledna 2009 v 21:14 | Reagovat

jo tak tvýmu humoru já rozumim

a při tom čtení sem svoji váhu  zvýšila tak o dvě kila XD

hmmm snad to tu přibyde brzooo

6 noufred noufred | 28. ledna 2009 v 23:06 | Reagovat

hahahahahaha....možná,kdybych před chvilkou nekouřila,nepřišlo by mi to tak vtipný,ale teď hahahaha XD......jo a stím rebelem a transem a tak-pořád mi hrálo v hlavě ona je rebel,z čehož vyplývá,že pokud budeš dělat nějaký pokráčko,měl by se gerard přetransformovat do ženy

7 F F | 29. ledna 2009 v 7:45 | Reagovat

pracuji na pokráčku, ale zatím to vypadá um. méně vtipné než tohle a více debilní :D

8 Anett Anett | 29. ledna 2009 v 9:28 | Reagovat

priste nesmim cist o hodine... Ty opilecky zapisky, lodicky a cervenej lak... Mam dost

9 black cia black cia | Web | 31. ledna 2009 v 21:32 | Reagovat

GENIALNE.skoro som sa zadusila od smiechu a tečú mi tu slzy.tvoj humor je supeeeer.

10 rybička rybička | Web | 11. února 2009 v 20:28 | Reagovat

bože!!!!!! :D to je výborný! ale odkud to je smím-li se ptáti?

11 F F | 12. února 2009 v 21:54 | Reagovat

jak odkud? :D z mé hlavy nebo nevím co myslíš :D

12 k k | 17. února 2009 v 19:23 | Reagovat

kalhoty na hlavě hmm hm ... mega moc dobrý!!!!!  jáááá ... takový výbeb sem neměla už dlouho ... hodně dlouho ...  a ty opilecký záchvaty ...maga moc dobrý!!!!

13 rybička rybička | Web | 25. března 2009 v 15:58 | Reagovat

F: Ach! To... to... to ale od základů mění situaci! Zbnamená to, že jsi ta nejgeniálnější osoba ve vesmíru (hned po G. Wayovi a N. Fieldingovi samozřejmě :D)!!!! Myslela sem si, že to odkudsi stahuješ nebo žes Geemu lohla jeho deníček nebo tak. Ale tohle... bože já chci mít tvůj mozek :D

14 baja baja | Web | 29. dubna 2009 v 1:11 | Reagovat

:D:D:D

15 Lafka Frerard Way Lafka Frerard Way | E-mail | Web | 14. února 2010 v 11:46 | Reagovat

hele mě z toho fora cocain.bitch taky vyhodila...;) ted jsem jenom na Frankie Iero

16 Fdina Fdina | E-mail | 15. února 2010 v 21:49 | Reagovat

mě nevyhodila, tohle je před rokem. pokoušela jsem se razit novou cestu! (nebyla dobře přijata :D)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
//<![CDATA[ http://www.gmodules.com/ig/ifr?url=http://www.google.com/ig/modules/translatemypage.xml&up_source_language=cs&w=160&h=60&title=&border=&output=js"> //]]>
>